Haдeждa

做了個小決定
如果還是沒有回應
或是得到負面回應的話
也是放棄的時候了

我期待 有一天我會回來 回到我最初的愛 回到童真的神采
我期待 有一天我會明白 明白人世的至愛 明白原始的情懷

我情願 分合的無奈 能換來 春夜的天籟
我情願 現在與未來 能充滿 秋涼的爽快

Say good bye Say good bye 前前後後 迂迂迴迴地試探
Say good bye Say good bay 昂首闊步 不留一絲遺憾


前前後後 迂迂迴迴地試探
昂首闊步 不留一絲遺憾

我不想想他。
也不想討厭他啊！

主，
能否別讓我牽牽掛掛？
就算有一天他不再回應我了，
也讓我能平靜地接受。

請讓我自由，
也讓我讓竭盡所能...
讓他自由。

六月，真是像被榨乾般地難熬。
焦急地等待，灰心地繼續修改。
我還要再看什麼文獻嗎？
繼續唸嗎？
唸什麼？
抓不到方向啊！
現在的方向根本跟我的認同不同啊！
馮內果的話不斷在我腦海中浮現
為什麼老樣在沒有道理的世界講道理？

空洞地看著時間分秒流過。
疲憊，今天累到居然就這麼在車上睡著了。
對於緊張鬼我，在車上睡著是很稀奇的事，
而且睡到不想下車，就讓我這樣一直漂流漂流...隨波逐流吧

*****************************************************

我想，是我變了。
我變得貪心了。
一樣的問候、一樣的保持距離...
因為我變了，就覺得對方改變了。
心，被煎熬著。

(我不想討厭你啊)

不要讓我的貪心毀了這段關係啊！
靜靜地向主禱告。
若是你的意思
請你給我應證吧！
讓我的心不再受煎熬。

喜歡聽歌 感人的歌 它讓我覺得愛是對的
睡不著 我就醒著 不再讓日子被打亂了

寂寞很吵 我很安靜
情緒很多 我很鎮定
因為投入 所以放棄
不願再被痛醒

固執算不算任性的要求
付出也可能看不到結果

喜歡唱歌 動人的歌 它讓我獲得一點心得
得不到 我就放掉 不去碰觸到我的需要
寂寞很吵 我很安靜 情緒很多 我很鎮定
因為投入 所以放棄 不願再被痛醒

承諾算不算任性的要求 人總是不能太容易感動
當愛失去自我失去包容 只想要 從混亂解脫

因為不受重視
所以會生氣啊
我有生氣的權力吧！
讓我說一聲
XXXX

附帶一個不雅且充滿性別歧視的手勢

敗了台eeepc
想法是希望以後可以好好呆在研究室k書~~

最近興起了考國考的想法
目前的心情還是一派輕鬆
根本還沒覺悟啊~~

要是真的要考國考
那可是一條不歸路呢

雖然應該是以論文為重
不過開始考慮是不是要選擇三年畢業
然後一邊準備考試？
不過其實心裡蠻掙扎的
一方面老媽今年七月退休
感覺媽媽不是那種閒得下來的個性吧！
剛退休可能心情不會太好吧

加上未來的訪談之路
想起來就一個頭兩個大

擺在前頭有那麼多條路啊！
但是哪條路有主呢？
選了考研究所，是預計可以跟主的關係越來越好(?)
想說學生比較單純、單純應該心會比較清啊
看來並不是這樣看的

也許神總是讓我繞個圈子
緩個步伐...
希望繞這些圈子
我是越繞離主越近

主啊！我今天沒有去主日聚會
賴在床上睡覺
我很想祢。
卻一點都不想去聚會。

祢可以幫助我，
讓我喜歡去聚會嗎？
我實在不想做個單獨的基督徒啊~~

所謂益者三友「友直、友諒、友多聞」
在遇到一些情境時，my friends都不吝伸出援手與給予建言
我覺得真的是非常幸運的一件事

讓打擊降到最低~~
我要好好走
踏穩腳步

借用NANA的話...想跟你說
無論你決定和誰共渡一生，只要你幸福就夠了，
就算我沒辦法抱著這個想法，衷心為你祝福，
也希望在你眼中的我，既堅強又溫柔，
就像漫畫完美無缺的主角一樣。

很快的，這學期已經開始了
理想上計畫在六月能夠提proposal
有這樣的計畫，勢必現在要開始動起來了

開學讓我很無力
上了一個早上的課，真是浪費時間
只能說，老師是好人，但是除了是好人之外，你能在課堂上帶一些東西給學生嗎？不要只是拖時間而已。

我到底想要什麼？
快快畢業
然後呢？

快快找工作
然後呢？
人生就這樣一直下去

好大的無力感
很希望有個人可以在我很心煩的時候聽我說話
很孤單的時候有人可以陪伴我

不過好像我想的那個人
不一定這樣想啊...

明天寒流要來
跟p約好要去打球
為什麼每次他約我到後來好像都是我在約啊
P你到底在想什麼啊@@

不乾不脆的狀態
折磨久了人都要跳起來呢~~

請給我勇氣
坦然面對這個學期的挑戰

我有一本小日記，說是日記，其實可能好幾個月才寫一次
所以裡面大概有從國中到現在的紀錄吧！
看著醜陋的字跡，隨著歲月增長而變端正
稚氣的用語變成矯揉造作的字句
不變的...是憂鬱的情緒

只有在最煩悶的時候
我會動筆寫日記
這種晦氣
它一切概括承受

翻著我的生命軌跡
驚訝於自己怎麼會屈服於這麼小的事情
當事過境遷之後，又是如何徹底遺忘當時的折磨

比起當時
我現在所承受的壓力或失落
其實還是小事
幹什麼要如此低落下沉神經兮兮到整個身體都在拉警報
不至於睡不好，但早晨都會被報告嚇醒
瘦了(對我來說是好是)，不知道是不是壓力的關係
還有一些自己知道就好的症狀

到底是來自報告的壓力
還是因為我太想你?

雖然對於老師的淵博，我是很景仰的
不過覺得自己，似乎無法再「跟」下去了
也好，就讓這個緣份這樣話下句號吧！
(這啥話，報告還蠻交，成績還沒給呢！)無言。

(((((((((((((既然愛鬼混，就不要裝用功！)))))))))))))
Ya!終於說出來了。
我不是苦幹實幹的用功學生
也不是天縱英才的優等生
我只是高等教育製造機下
無意識渾渾噩噩過日子的"凡人"

雖然老師從不說我鬼混的話
不過每次上完課，就有濃濃的自厭情緒
當然一面來說，可能是我自己的幻想
但師生間相處中的那種氛圍
裡頭隱隱可感受到這種無言的告白

現在在思考，下學期選課的事情
有了之前幾個學期的教訓
這學期我還會重蹈覆轍嗎？
我的劣根性
會害死自己無法早日畢業嗎？

說今天念了一整天的書嗎？好像也不盡然，晃來晃去也晃掉不少時間。
不過越到夜晚就越恐慌，我書唸不完了，報告寫不出來了，看著龜速的讀書進度，忽然有小崩潰的感覺。

這學期是很虛的一學期，感覺花了很多力氣在念書，但是都沒有唸進去。
這種感覺很可怕，譬如說，請我用精簡的幾句話對該堂課所學的做歸納，我辦不到。
完全是一團漿糊。喔~~某某大概有這麼說過吧！xx好像是這樣討論的，我記得有討論過這樣一個概念。
完全就是混在一團沒唸進去，這樣的狀況讓我ㄧ想到期末報告就腿軟。

怎麼辦？怎麼辦？怎麼辦？從來沒唸過的領域，翻來翻去都是英文書，就算是中文也不知道他在講啥？全混在一起。
what can I do?

網路上的匿名性，讓人能夠輕易地進行角色扮演
一個新ID似乎就創造出一個新的人

我大概可以理解那種想扮演他人的心情
我不再是我，我不聯繫於某個單位、某個組織、某群人...
在這個ID下，誕生出一個新的我

是這樣嗎？
覺得這樣好累，除非是個大編劇家
有源源不絕的想像力
否則這樣去構思一個虛擬人，我覺得好累
為什麼要騙呢？

因為無聊，我查了某位筆友的IP
他說他在新竹工作，假日才會回台北
可是查了他發信的IP位置，赫然發現都是在台北發的信

在信件往來中，因為他文筆好
讀他的信會時有一種很愉快的感覺

不過我不懂，他為什麼要騙我？
在這個點上欺騙。
這個微不足道的小點上欺騙。
當知道一個點是虛構的時候，其他的骨幹、結構也開始崩潰
信中的內容，有多少真實性可相信呢？

我感到迷惘。

早上起來，心情就很低落，看了一個多小時的書，又鑽回去睡覺了，就這樣一路睡到中午。倒不是因為身體的疲倦，反而是心情的鬱滯讓人什麼勁都提不起來。我真是一個容易被擊敗並且一厥不振的人。當跟他人述說著所遭遇到的disgrace，雖然得到了安慰，但是仍感覺對方無法進入我最深處的委屈、難堪、以及積鬱不樂。

受限在這個稱為社會的人情網絡結構之挾制，可說是動輒得咎。若不將情緒控制住，就有可能被納入「不正常」的範疇。生活果然就是一場權力鬥爭的競技場，我們用一切的包裝技巧，將這些醜陋的、殘忍的負面情緒裝飾起來，用優雅的、技巧的方式回擊對方，因為在這個"文明化"的結構下，我們不得不表現得更內斂、更克制、更像一個「人該有的樣子」。文明化消除不了人深處醜惡之罪源，但卻規畫了一齣華麗的台前，讓人們在其中盡情地展演。人們精心裝扮，粉墨豋場，遮掩的是那本質上，無法消除的原罪。文明生活的表象，就是惡之華。

我快要被自己的卑鄙逼瘋了，我是這麼的人前人後表裏不一。在這一幕，我口出憎恨的語彙，眼中閃著惡毒的光芒；換到下一幕，我就能談笑風生，客氣而溫和地與人相處。我真是個可恥的卑鄙鬼。

回籠覺做了一個夢，顯然不是那種有著祝福溫馨的夢。我到了一個有著鮮豔花朵的荒地，地上凌亂第排著一些奇怪的瓜類作物。在夢中，我知道這是某國土著的作物。這是清明季時節嗎？許多人都抱著鮮花往著童一方向前進，朝著荒園的彼端，也就是靈骨存放之處。我兩手空空，也跟著人群前進，土著們在一旁沉默地看著眾人前進著。到了建築物內大家很熟悉地找到親人的塔位，我卻不知道在哪。其實我並沒有特別要掃墓，只是從眾而已。「去看看伯父吧！」在夢中我這樣想。當然，在那種地方亂晃是很奇怪的事，墓園管理人問我是否迷路了，要找誰？說不定他知道在哪裡。正要告訴他伯父的名子，忽然怎樣都想不起。...在夢中苦苦思索...

北鼻san以前曾說：如果夢到自己會飛翔，表示你非常幸福。當然這沒什麼科學根據。不過在高中時，我的確常夢到自己會飛，在夢中這是非常自然的事，自然到夢醒後我走路去上學會覺得自己的身體非常沉重，像被灌鉛似的。不過，很常一段時間，我不曾再有過飛翔的夢。最近，似乎又片段地有著飛翔的夢的記憶。

我還能重拾飛翔的技巧，找到幸福的航道嗎？

今天收信時，赫然發現一封你寄來的信
雖然只是轉寄信，不過還是很開心:)

高興什麼呢？
(1.第一次收到他寄的信
2.他沒把我從名單中刪掉)

that's all @0@
(會不會太容易開心了??)
希望我不要太貪心
看著寄件名單上長長的名單
我也在其中啊，真好。

台北漸漸變冷了，都11月了還說什麼颱風，不是很扯嗎？
雨下到連人都快生菇了，你在那邊還好嗎？
希望你那裡是好天氣


wa da shi wa o ge n gi de su

很可愛的一首歌，p寫的歌詞很多都很有意思
少了現在流行歌常有的陳腔濫調的重複
多了點清新幽默

邊打報告邊聽MLT，因為聽不懂在唱啥所以才聽
聽聽覺得很喜歡，就去gooo了歌詞
一看不禁莞爾

馬田的心事，也是你的心事嗎？


唱：my little airport
詞/曲/編/ programming: 阿p

我，很想，很想打俾你。我，很想，很想打俾你。

但我知道，如果我，真的打俾你。你就會，驚我想約你。

我不想，你知道，我想你。
我不想，你知道，我想你。

若你知道，我真的，很想，很想你。

你就會，不再跟我睇戲。

我愈想你，我就愈想你，做什麼都沒有心機。
我愈想你，我就愈憎你，為什麼你要將我捨棄?

在樓梯的轉角，我只能偷看你。在茶水間的雪櫃旁，我們擦身而過。

你的眼睛，你的頭髮，你的身高，我都不敢細看。

我愈想你，我就愈想你，做什麼都沒有心機。
我愈想你，我就愈憎你，為什麼你要將我捨棄？
我愈憎你，我就愈生氣，為什麼你不給我驚喜？
我愈生氣，我就愈小器，為什麼我要將你念記？

附上mv連結
http://blog.hkcsl.com/p/b5/web/ViewBlog.jsp?msgid=57244

1.
有時候會惶恐

自己是不是太先把我這生的幸福都在現在用盡了

我覺得自己不會再遇到比父母親更愛我的人了

2.
泫然，是因為壓抑情緒嗎？

不過一遇到同學、學弟妹們馬上又變得生氣蓬勃

有活力、並且真誠地開著玩笑

3.
和老友相聚，會讓我感到我與現實確切的聯繫著

所上的空氣太過稀薄

我需要與腳確切踏在地球上的人交談

沒有什麼傳說中心痛的感覺
不過卻有額外的清醒
淺意識中是把什麼壓抑下去了吧(如果是村上的小說應該會弄個這樣的黑色註腳XD)
˙˙
跳脫執迷的範疇，許多事都分外清明
在這個意外的時間醒起，許多從前覺得別人不合理的情緒，都變得可同理起來

或許正是順遂讓我失去了寬容

早安。
你，夢醒了嗎？

我這麼想，運用黑格爾的辯證法來想。
人總是會達到某個目標，在過程中，也許尚未顯明，但總是會達到的。
我擁抱的希望、我渴求的境界。

我這麼想，用柏拉圖的認識論來想。
完美已經存在，我們現在正在這個拾遺的過程通向、完美的過程。
我的盼望、我的應許之地。

信，是所望之事之質實、未見之事之確據。
而我，已勝券在握。

我觀看 冷漠的視線

讓人慍怒的引信並非唯諾踟躕
而是漠然

我是被透視而不被注視的存在
感受到視線的渙散
在消失點散開

是我感受太多，而你又太無心

超慘的一天@0@
把檔案存在信箱裡，想到學校再列印出來，非常幸運的，學校整個對外網路掛點...
我的第一次上課大綱，也一起掛在網路上...

恐怖的上課鐘響起，兩手空空，沒有大綱...
例子跟數據全部都課堂上出

我居然連組距都會一直算錯
臺下發出哈哈的笑聲，只好厚著臉皮繼續掰
(哈哈哈...你算錯了。>,